爱与资本主义

还是不知道的好。
经常被人这么说，也曾自己悄悄地想。
求知是美德，但是意识到之后会有些后悔。不知道究竟是不断认知世界的过程重要还是保持一种缄默和平和的心态重要。意识到了就再也回不去的无知状态，不知是不是人类初始的乐园。
人类不是狗，所以没法抑制自己去求知，面对无法避免的伤害和对内心的侵蚀还是要去知道。
面对文明的毁灭，种族的消亡，世界的众叛亲离还是要得到一个答案。
这就是俄狄浦斯永恒的悲剧。我把双眼刺瞎，这是极端的回避，却又被命运赋予的人性抓回牢笼。
不用自卑，不必自责，我们只是想多知道一点，这原本是一种本能。
而那种无知的状态，只能在多年之后的梦中，恍恍惚惚地悼念。

感觉世界很大，人心更大。
在狭小的你与我之间，我们拥有着不同的世界。我意识到我正在你眼里腐烂变质，但是你的荣誉同样在别人眼里是
一所无法攀登的冷漠高塔。我们都各自经营着生活，为了什么而生活的话题已经不想再讨论了。
只因我不是你，所以我无法了解你此刻的想法。
我眼中的生活正上演着与你场次不同的影片，而我立刻回去，什么也不耽误
人生如戏。
我不爱与别人说起心头上最重的纹路，我知道总是会因为不同而受到伤害，于是我们可以和平共处。
我已经羞于把所有的自己晾晒给别人看，然而窥视到别人的生活我仍旧不感到羡慕。
我反感对别人生活的妄加评论，没什么资格不满，毕竟那是别人的生活。

享受自己的生活 经营自己的生活
然后，偶然路过，说，哦，还可以像那样活
一人一种活法 也并不用去模仿、反思和修正

四月五日、誕生日おめでとうございます。

 

もう三年ですよね。

 

同じことしているばかりですけど。

 

一言だけでいいです。

 

あなたさまが、この世界に生まれてきてくれた今日に感謝しています。

 

话说，远古时代起，人们就自认为自己头顶上的天是个锅盖，把自己牢牢地罩在一个大方棋盘上，怎么走也走不出锅盖的边界。 人们认为自己被罩在封闭的世界里，暗自苦闷着，起先懵懂无知着还能忍耐好奇，不知什么时候开始，干什么的时候都企盼着能够突出重围，去看看这天外，究竟是什么样？ 代代相传着要冲出天外，子子孙孙无穷尽也。 后来又过了几百年。感谢一对兄弟成为教会人类飞行技巧的先驱，人们急切地寻找锅盖的顶端，却发现无论飞了多高，周围还是只有白色的雾气。而天际是不存在的，只有柔和而弯曲的地平线缓缓地蔓延着。在欣喜的探索过程中，这不得不说是一个晴天霹雳的打击。那时人们懂得了，想要到天外去，需要的是第一宇宙速度。 于是人们尽力去让自己跑的更快更远。 哦，结果喷着火铅笔型的柱状物把锅盖扎了个洞，嗖地飞出了我们所控制的范围之内。 可惜的是， 把锅盖掀翻了，发现还是都是人。 无数人聚集在天外，仿佛在为等候人类的姗姗来迟而不耐烦。 他们是宇宙人，我们眼中的异类，他们有着奇怪的长相，话语与思维方式。如果交流的话则可要费一番工夫。 哦，似乎有个名字叫外星人。 原来天外也有人的 人类突然对自己的努力感到徒劳。叹了口气。 只知道人外有天，谁能料到，天外还有人呢？

日本语能力测试成绩查询结果

 考试级别： 2 

文字词汇单项分： 90

 听力单项分： 63

 阅读语法单项分： 176

 总分： 329

 是否合格：合格
 
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谨以此篇纪念一下今天 

以及过去的一年 


然后就看今年的了

最近遇到一些很无可奈何的事,经常听人在耳边叫嚣说,怎么就不为我想想.
我抽气.不是我小小年纪就对世间充满绝望,关键是人与人真的很难交流.谁能对别人好过自己呢,而且我们一出生,就以自己为主人公开始了人生冒险,我们哪能那么容易就体察到别人的疾苦辛酸了呢.

一开始,谁都当自己是故事的主角.那时,我们都年轻.
于是,发现主角不被故事需要的时候就开始愤懑地怨天尤人.
要么,为配角盖过了自己这个主角的戏份而嫉妒不平,或是暗自委屈.
有人虽被别人踩在脚下,却仍当自己是个主角,只是故事悲壮曲折了点,也能硬打肿脸充胖子,打碎的牙往嘴里咽,求得人前壮烈神气.
有人虽然自己庸碌无为却甚能孤芳自赏,认为自己是个天才不久就要与爱因斯坦相起名了.他憎恶那些瞧不起他的人,他显出主角的高姿态盼着看坏人终自食其果的戏码.却不知这幕戏可能因为导演的脾气永远也不会上演了.

我们都是井底之蛙,这口井如此之小,只容得下自己一人蹲.壁垒又高又深,一世也挣扎不出.一个人孤独地守望着,看见自己的一片天,就乐得上蹿下跳呱呱叫,天一下雨就为生存担忧,全心思的想着怎么维护自己周围这小圆圈.年复一年,日复一日,永远也无法了解别人的想法,无法看到别人的世界.这口井便是永世的孤独.当自己为主人公的人生故事开始,我们就蹲进了这口井,承受着炼狱般的苦难,却不自知.
我们有快乐,我们身边是有人的.我们聊以安慰来抗拒深渊中刺骨冰冷的恐惧.
我们有父母,有家人有朋友,有爱人有伙伴,还有许多陌生人,
我们在街上行走,身边簇拥着和我们长的差不多,身体结构相同的生物.
遗憾的是,我们彼此熟识,却不能相互了解.
哪怕你是他身上的一块肉,哪怕你俩好的跟一个人似的,却还是终究各自蹲各自的井,谁也不能也不屑去看别人的天,自己一忙起来谁也不去管别人的生死.
我们有父母,有家人有朋友,有爱人有伙伴,还有许多陌生人,
我们如此珍惜着这些与我们有关的人,正如故事中的路人甲与路人乙,谁都不能少.但是,既然是路人,换换也无所谓.只要自己的故事能进行下去就行了,要是不能相处,管你是血浓于水还是命运的羁绊,统统都当是烂俗的桥段,撇到垃圾堆里也不会回头看一眼.
结果换来换去的,我们便糊涂了.原来自己想要的人也可以撇自己的,谁都没料到堂堂主角也能被反咬一口,倒打一耙,于是我们感情受挫小颓废了一把,不过多半是装的,多半是想转型尝试尝试新造型,没两天就奈不住性子再去寻觅.朋友父母伙伴爱人,怎么能因为他们谁不要你了你就完了呢,不管怎么着,故事还是要继续,精彩的篇章自己还没来得及书写,哪能因为一两个别人就搁笔了呢.省省俗套的多愁善感,赶快为自己奔奔吃喝吧.我们这样想着,重新开始和另外的人缔结关系.
我们对敌人非常谨慎小心,但却发现有人比敌人还可怕,那就是我最亲近的人.我把我的后背暴露给他让他对我放冷箭,我把我的缺点暴露给他让他日后揪我小辫,我把我的信任给他来给他的背叛当铺垫.我身强力壮地敌过敌人的拳头,但却受不住别人在你最柔软的地方猛刺的一小刀.我捂着伤口含着热泪问他,你怎么这么残忍,他同样红着眼睛说,你怎么不为我想想.我猛然觉得主角的威严扫地,于是产生了再猛刺他一刀的冲动.我刺下去的时候,没有犹豫,我只看到鲜红的血泪,却感受不到另外一个人的疼痛.我早知不会感受到,所以我没有犹豫.
我是我自己的上帝,我是我的信徒.有人上前来指责说这样不对,我不作声,但我知道他一定晚上也在梦中这样想.我想我甚至可以不需要别人,但我却需要故事.不过我有把握去掌握故事的走向,因为我是主角,虽然会有变态的编剧让主角受一点点虐待,但结局总不会太坏.不,哪怕结局是悲的那种也无所谓,起码辉煌壮烈过就行了.我这样想着,走在一条很长的大路上,可能半年也不会遇到一个人了吧.算了,我也不要别人了,我只要走我的路就好了.
后来,又不知走了多远,遇上多少荒唐的事,我说,这是故事也怨不得自己的,再后来,终于察觉到我这个主角已经游离于故事之外了,才终于死了心.这时候才发现,故事也快结束了,而自己早已不知不觉地在某个章节消失了.
"谁消失了应该都不会是什么大不了的事,唯独我,因为我是这个故事的主角"--当我们真正地放弃这个想法的时候,我们才真正明白原来没人把自己当回事,我们才真正明白,无缘无故地消失了才是我们的结局.于是我们有一丝倦意,那便是衰老.这种疲倦让我们变得很安静.事实上我们却比任何时候都悲痛.我们的故事已经结束了,可那些峥嵘血泪却霎时间毫无意义,甚至不如一张白纸,因为它象个屈辱的伤疤昭示着我们一生的愚蠢.
最后我们又蹲回那井--也许我们从未离开过.我对着墙壁仿佛自言自语,说为什么,人无法互相了解呢,墙壁对我说,你看你水下的影子是多么丑恶,但你却不自知,还可以原谅自己,要是这影子是别人,你恐怕就无法宽恕他.人类就是无法了解到自己的丑恶,却又原谅不了别人丑恶的生物.如果让人类互相了解,那无疑将是一场屠杀.
也就是说我们只有丑恶可供人了解了,我说.
墙壁没再回答我,以至于我开始怀疑他刚才究竟有没有说话.